Элдхэнн

С этим тегом. Проект "кризис" официально объявляется закрытым.

Завтра я протрезвею, просплюсь и начну закрывать этот дневник. Почему вы и после того как не оставляете меня в покое? Дядя Саша, ты мне нужен был год назад. Ты мне охуительно был необходим год назад. Но год назад тебе на меня было похуй. Год назад ты радовался, что от меня избавился. А теперь, когда ты мне нахуй не нужен, ты за каким-то хуем начал регулярно читать мой дневник. Теперь мне придётся его закрывать. На неопределённый срок.

Не заходи сюда. Никогда не заходи. Вы, вы все, сломали всю мою жизнь. Забудь обо мне. Все забудьте обо мне. Позвонить, бля, он не может. "Пусть со мной свяжется, я хочу ему помочь" - я это всегда буду помнить.
Сделай один-единственный честный поступок в своей жизни, Александр Владимирович - сходи нахуй.

Вспомнил, значит. Через год. Поинтересоваться решил по-тихому, как я живу. Нет, я бы всё равно не взял трубку, но это было бы честнее. Хотя о какой честности я вообще говорю... Не получилось по-тихому. А живу я хуёво.
Вообще - дядя Саша, нахуй ты всё-таки пришёл? Ты же меня всегда презирал - какое же тебе дело до меня сейчас?

То самое, которое в Утене. Только с чёрной розой, разумеется.

Самое полезное, что я могу сделать для этого мира - это избавить его от своего навязчивого присутствия.

К сожалению, этого в ближайшем будущем скорее всего не случится, поэтому всё это время нам придётся страдать. И мне, и окружающим.

До меня в последнее время начало доходить. Понимание приходит.


Если молния в лоб угодит,
Значит просто подставлен был лоб.
Или волосы действуют словно магнит,
Или тело похоже на столб.
Но и в этой ужасной беде
Свою выгоду можно найти -
Подключи на халяву фонарик к себе -
Пусть он светит тебе на пути.

Фонарик подарите... хоть какая польза.

Если я нервничаю, если я злюсь, если душа болит - значит я жив. Симптом, так сказать.

Не то чтобы очень (примерно 0.7 мартини, пятьдесят граммов белого вина и примерно примерно пятьдесят граммов виски), но тем не менее. Когда-то на рабочих пьянках я думал "как бы побыстрее смыться, чтобы это не было невежливым". Сегодня я так не думал... Дома не ждёт никто и ничто. Разве что варкрафт - но и там никого не осталось, все растерялись, ведь ценность MMORPG как ни странно в людях.
Мне не хватало любви. Мне всю мою жизнь страшно не хватает любви. Как её ни определяй, мне её не хватало. Родители меня не любили и не любят. Я не виню их в этом, они не могут. Они за тридцать пять лет не научились любить друг друга. А уж меня, который по характеру похож на них так же, как и внешне (некие общие черты конечно есть, но в остальном - откуда что взялось?). У меня никогда не было брата. У меня никогда не было сестры. Я всегда сильно завидовал людям, у которых есть брат или сестра (неважно, одного с ними пола или разных). В детском саду у меня была подруга, девочка, с которой я общался больше всего из группы, но детский сад это детский сад... Тогда личности-то толком не было, к тому же я не сохранил ни единого контакта с тех пор. Только чуть-чуть имён - Дима Дорохов, Серёжа Кожевников, Петя... а вот не помню фамилии Пети, Саша Савотиков, Максим Молочков и Наташа Вот(д)больская. С этими детьми я общался, Молочков мне выбил молочный зуб (или почти выбил?), Наташа была той самой подругой... От всех, кроме Наташи, остались даже какие-то образы в памяти, которые скорее всего почти не соответствуют реальности. Остальных не помню. Вообще никак. Кто-то был, конечно, группа на память была большая, человек пятнадцать точно (а скорее ближе к тридцати), но кто эти люди? Не знаю. Не помню. Саша Савотиков, кажется, был из того типа друзей, которые преследовали меня в дальнейшей жизни. Вроде и друг, вроде и готов что-то мне дать, но чуть что - "я" на первом месте. Из "мы", "ты" и "я" выбирал всегда "я". Любая конфликтная ситуация таким "другом" решается прежде всего в свою пользу. Дружба задвигается на последнее место. Подчёркиваю - любая конфликтная ситуация. Не только выбор между "дружбой" и "репутацией в коллективе", это сложный выбор, но выбор в пользу себя любимого делался моими приятелями всегда. Лёша Куликов, Лёша Гольтяев, Володя Оленин... Я несколько пьян, и мне плевать на деанонимизацию, к тому же в профиле указан день рождения.
У меня чуть ли не с детсада складывались... в целом положительные, так скажем, отношения с женским полом. Наташа Водбольская была моей подругой, в школах, обеих, я легко на уровне приятельских отношений сходился с девочками, в сети общение с ними никогда не приносило проблем, в институте... ну я не был очень компанейским, но кажется девушки получали удовольствие от общения со мной. Как-то так получалось всегда, что это ВСЁ. Удовольствие от общения. Мне нужно было больше. Либо значительно больше количественно, либо значительно сильнее качественно. До пяти приятельниц в один момент времени - это несерьёзно. Для меня. С друзьями, повторюсь, было сложно. Майар, энергетическая субстанция - я с ним сошёлся скорее "на безрыбье". Нас отличала инаковость, мы оба были чужды толпе, но со временем стало очевидно, что чужды совсем по-разному. Он не смог пойти рядом со мной, я не смог пойти рядом с ним... А это ведь самый давний друг, с четырнадцати лет почти непрерывное общение.
Есть двоюродные братья. Двое в Москве, двое на Украине. Ну те которые там - понятно, что общение в лучшем случае раз в год. Со старшими десяток лет разницы - это почти непреодолимая пропасть. Младший московский на полгода старше меня, но у нас с ним настолько разные характеры... Если бы я в детстве мог выбирать, я бы его не выбрал. Я тихий, он буйный. Я люблю думать, он действовать. Я миролюбивый, он жестокий. Не буду говорить что он плохой, но он другой. Совсем другой.
Мне не хватало и не хватает любви. Хронически. У меня недостаток любви в организме. Любви входящей и любви исходяще, я хочу любить пожалуй не менее страстно, чем быть любимым. Поэтому я всегда изо всех сил вцеплялся в любой шанс. В мизерный. В малейший. В o(x). Поэтому я так страшно переживал каждую потерю - как, ОПЯТЬ? Опять пустота? Опять нет жизни? У меня есть названная сестра, я её очень люблю - она не горит желанием со мной общаться. У меня есть ... два друга, да, всё-таки, друга, - но мы общаемся некачественно. И вообще последние три года мы почти перестали общаться, и только после удара я возобновил общение. Муж моей названной сестры, тоже когда-то мой друг, желает общаться со мной не больше чем она. У меня были подруги - одна из них отказалась в своё время быть моей подругой, вообще от всего отказалась - другие исчезли. У меня были любимые - они исчезли из моей жизни, все со скандалом. У меня была женщина, которая давала смысл моей жизни, которая являла собой крылья дракона - она меня предала. Хоть я её теперь понимаю, предательство горше не становится....
С чем я остался? У меня есть три друга. 2+0.5+0.125, если точнее. Первые двое - мужики, вы замечательные люди. Но мне чего-то рядом с вами не хватает. Хотя я рад, что вы есть. Вторые двое - Оська, зараза ты, нелюбовь ты моя, я был бы рад, если бы ты был ближе ко мне, но какие мы есть, такие есть. Айк... мне очень жаль, что ты так далеко. Я не делал раньше попыток сближения, конечно я был и остался глупой ящерицей, но с тобой можно получить то, чего нельзя получить с другими. Я тебя и десять-то лет назад толком не знал, а с тех пор мы все, безусловно, очень изменились. Но я был бы очень рад, если бы ты был ближе. То же самое могу сказать про Гвай.
У меня осталась одна реальная подруга (с которой мы общаемся большей частью по сети). Во многом её наличие - причина того, что я ещё жив. Дорогая, хоть ты мне даёшь маленькую капельку от необходимой ммне женской любви, но это даёт мне какие-то силы для существования. Я улыбаюсь тебе... а больше я наверное вообще теперь не улыбаюсь.
У меня есть виртуальная подруга. Которая как ни странно может поддержать, когда совсем плохо, и никто и ничто больше не справляется. Я подумывал на НГ смотаться в Днепр, но не решился. Но желание уже жжёт, и я всё-таки туда доберусь и пообщаюсь с тобой очно.

У меня хронический недостаток любви в организме. Любви входящей и любви исходящей.
=============================
Запись открыта. Я вообще решил закрывать записи исключительно по мере необходимости. Нормальную фильтрацию комментариев, к сожалению, сделать нельзя, поэтому все они будут по умолчанию скрыты. Открывать буду, по степени безопасности и по степени отсутствия лени. Личные комментарии скорее всего останутся личными.

Я почти вернулся в исходное состояние. "Я не живу, я существую". Тоска есть конечно, куда от неё денешься, но активный, круглосуточный ужас ушёл. Всего-то две с половиной недели...

Тебе такое даже не снилось.
А если и - списать на усталость,
Но что-то вдруг вокруг изменилось,
И, значит, внутри все опять поломалось,

Удача - обернулась потерей,
Любовь - поднадоевшей заботой.
А та, в которую так вчера верил, -
Лишь глиняный идол дешёвой работы.

И что теперь? - Опять все по кругу.
И даже время тянется дольше.
Ну а душе - забиться бы в угол,
И верить, что это лишь сон и не больше.

Смеешься, зная - смеху не место.
по как же это зло и жестоко,
Когда и самому с собой тесно,
Но без себя совсем одиноко!

И что теперь? - Рецепта не будет.
Ты пьешь вино с остатками хлеба...
Скажите мне, счастливые люди,
Какими цветами вы красите небо?!

А мне давно такие не снились...